Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну, естественно жене сразу скомандовал: "В койку!" Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей новые часы: "Смотри, как светятся..."

- Доктор, помогите! У меня, совершенно, нет  воображения!
-Так так, очень интересно...  Взгляните-ка за окно, видите эти два холма? Они вам что-нибудь напоминают?
-??? Нет, доктор.
А теперь, взгляните ещё раз. Разве они не похожи на женскую грудь?
- О, Боже!!! Доктор! Вы мне открыли новый мир!
Через 2 недели:
-Доктор! Я развил ТАКОЕ воображение!!! Вся жизнь перевернулась! Я всё вижу с новых точек зрения!
- Ну-ка, голубчик, проверим... Что, вам напоминают вот эти ходики?
-!!! Женскую грудь!
-??? Чем, это?
-Чмок-чмок, чмок-чмок!

- У тебя часы как-то не вяжутся с внешним видом.
- Ага. Они стоят раз в сорок дороже всей моей одежды.

Внимание! На рынках Европы и Америки появились подделки китайских часов. Качественные и очень дорогие. Производства Швейцарии.

Клиент пришел в бутик часов и спрашивает:
- Сколько стоят вот эти часы?
Продавец:
- О! у вас отличный вкус - отличные часы и недорого - 320 000 евро.
- Покупатель смутился:
- ЭЭЭ, а вот эти...?
-О! Это тоже отличный выбор! 60 000 евро.
- Нет, нет, я бы хотел что-нибудь подешевле и швейцарское... Есть что-нибудь?
- Да, есть. Купите швейцарского сыра...

Наводя порядок в комнате, уборщица нашла пятидолларовую купюру и вернула ее своему хозяину - новому русскому.
- Раз ты такая честная женщина, сказал тот, - оставь деньги себе.
Через некоторое время хозяин потерял золотой ROLEX с бриллиантами, спросил уборщицу, не находила ли она часов.
- Нашла, - ответила женщина, - но оставила их себе за честность!

- Ты что такой грустный?
- У меня вчера кукушка разбилась.
- Как это?
- Часы не той стороной к стенке прибил.

Мужик, сильно пьяный, возвращается домой под утро. Жена молча, показывает на часы — дескать, который час, пьяная ты морда. Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне на эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда мой отец домой возвращался, мать ему на календарь показывала!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен - наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе ROLEX ", "Замени шестеренки", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные.

Услышал новую интерпретацию, старого анекдота:
- Іване, а що це в тебе за часи такі?
- Бреге!
- А чого "Ракета" написано?
- Опечатка...

Разговор двух посетительниц фитнес-центра:
- Что ты подарила Георгию на день рождения?
- Часы "ROLEX"
- Он же вроде новый джип хотел?
- Ты что с ума сошла? Где я найду поддельный джип?

- Купите часы! Точная копия швейцарских часов!
- Отлично, держите точные копии украинских денег!
прислал EFS

Пришел мужик к художнику и просит нарисовать свой портрет:
- Только нарисуйте с Patek Philippe на руке!
- Но у вас же его нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше жены, она тут же выйдет замуж за другого.
То-то он помучается, пытаясь НАЙТИ эти часы!

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
прислал EFS

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...
прислал EFS

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...

В купе поезда едут старый еврей и молодой еврей. Вечером перед сном молодой спрашивает у старого который час. Старый ничего не отвечает и отворачиваясь к стенке засыпает.
Утром поезд прибывает на конечную станцию и старый еврей в дверях оборачивается и говорит молодому - "вот вы вчера спрашивали который час, так вот тогда было без четверти десять".
Молодой удивляется и отвечает - "а почему же вы тогда промолчали?".
На это старый говорит - "ну я бы вам ответил, а  вы бы спросили чем я занимаюсь, мы бы познакомились, завязали беседу. Потом я бы пригласил вас в гости, а у меня дочка на выданьи, вы бы вскружили ей голову, потом бы женились на ней...".
Молодой еврей недоумевает - "так что же в этом плохого?".
Старый - "да я вот подумал - а на хрена мне зять без часов?"...

Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит:
- Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.

Разговор на бегах:
- Что ты у него спpосил?
- Котоpый час.
- Покажи. Они золотые?

ТВ-шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах.

Прислала Марина Анатольевна

- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...

Пьяный мужик на рынке толкается, сыну подарок присматривает. Наконец выбрал. Сторговался. Купил. Приходит домой и дарит подарок.
- Пап, - спрашивает сын, - а почему на часах цифр нет, только буквы и одна стрелка?
Отец заплетающимся языком:
- Вот, т-такие ч-часы-т-теперь у-уу тебя будут… н-необ-бычные...
- Пап, но я часы кручу, а стрелка почему шевелится?
- Д-да, сынок, п-рогресс, з-знаешь как далеко з-зашел...
- А как часы называются?
- О, с-сынок, фирма о-очень известная… н-называется «Компас»...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.